Kalita: Conversemos un café?

Soy una cavernícola

Se han dado cuenta que, querámoslo o no, todos usamos máscaras, indumentarias, antifaces, pelucas o lo que sea para cubrir y proteger nuestro verdadero yo? nuestro yo vulnerable...
Quisiera decir algo cuerdo y contarles una historia de aquellas, sin embargo, eso sería ponerme nuevamente la máscara y no mostrar esa otra cara de lo que soy.

No sé sentirme vulnerable y de un tiempo a esta parte me he vuelto una cavernícola en la interacción con otros seres humanos. Me guste o no aceptarlo, es algo que me ha pasado siempre y que tal vez ahora se ha "cronificado". Recuerdo que cuando tenía 10 años escuché a una psicóloga explicar en la televisión por qué determinados niños eran así y me sentí reflejada, pero preferí callar las razones por vergüenza, la misma vergüenza que me hace quedarme callada ahora otra vez.

Una vez Viviana me enrostró que cada vez que me sentía vulnerable frente a algo trataba de intelectualizarlo, comprenderlo y explicarlo. Ella, entre weveo y weveo, siempre decía que era mi forma de evadir los temas. Jamás lo acepté en público, pero tenía y sigue teniendo razón. Y es por lo mismo que hoy me siento más vulnerable: sobre lo que me está pasando no puedo intelectualizar, por lo tanto, tal vez sea hora de comenzar a enfrentar el tema de la única manera que sé hacerlo: cavernícolamente.

- Hoy alguien a quien quiero mucho me dijo que soy soberbia, que ninguneo a la gente, que soy levantada de raja (creída, sobrada, engreída), que me creo superior y le pongo la pata encima a los demás. Sé que en algunas ocasiones de mi vida he sido todo eso e incluso más, pero si supieran con quien fue y hace cuantos años atrás hasta se reirían conmigo. Hoy no puedo comprender porqué me dice esto. No puedo explicar lo que está pasando. No reconozco esas características en mi. Sé que no soy sutil, sé muchas veces soy ruda en la manera que digo las cosas y que soy muy exigente conmigo misma y muchas veces termino pidiendo que el resto actúe bajo la misma lógica y eso me genera problemas... todo eso lo logro ver, pero lo que recibí hoy no lo veo, juro que no lo veo... y puta, en una de esas y esta persona hasta tenga razón... capaz que yo sea tan soberbia que ni vea mis errores, ni sea capaz de ver mi soberbia y todo lo que esta causa.

- Suelo ser del tipo de personas que se encariña muy rápido con otras personas. Para mi hacer amistades es un proceso simple: uno comienza a compartir con otra persona, esa persona es agradable, tu le ayudas, esa persona te ayuda y ya!. Me encariño súper rápido con las personas y eso siempre me trae problema. Recuerdo dos personas en este momento, a quienes les tengo un enorme cariño pero con quienes estoy bastante dolida. Me cuesta hablar de eso, mi cavernícola interior siente vergüenza por ser incapaz de mantener relaciones de amistad duraderas y tiende a querer encerrarse en su cueva para que nadie lo vea... Sólo digamos que había dos personas que consideraba mis amigas y que ya no lo son. Y no es la primera vez que me pasa.

He intentado comenzar de nuevo una y otra vez pero el patrón se repite sin que yo lo quiera. Y puede que sea cierto, el cavernícola que llevo dentro no aprende de sus errores o cree aprender cuando no es así. Quisiera cambiar las cosas, pero no sé cómo y me desespero y el cavernícola se retrae a si cueva sin solucionar nada y cuando decide enfrentar las cosas lo hace como cavernícola porque es la única manera que conoce.
Quisiera tener el don de poder decir las cosas sin que se me mal interprete por mi ineptitud comunicativa, porque cada vez que trato de hacer las cosas bien todo termina mal. Quisiera tener el don de detener el tiempo o de retrocederlo cada vez que las cosas toman el color que hoy han tomado. Quisiera que la gente no tuviera me viera de la manera tan horrible que me mostraron hoy... será que soy un ser tan horrible? será que soy así de insufrible?

Etiquetas: ay la vida

Por: Kala @ 7:09 AM